导读有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”那时....

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水。

新来的数学老师，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

煮螃蟹，水开后，把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：“老婆，我们是不是太残忍了？”这货说了句：“嗯……放盐了吗？”

今天去德克士吃东西门外一个小学生在门口蹭wifi，服务生小妹貌似看出了小学生的企图，想要赶走。 小学生可怜巴巴地望着她：我就在外面蹭蹭，保证不进去。 然后服务员小妹脸一红随后恶狠狠地骂到：你们这些臭男人每次都这样说！

老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子 ：哇~大哭。我瞬间僵硬。

秘书问老板：“要一字不漏的记下吗？”老板：“没听懂吗？一字不漏！”信打好后内容如下：王经理：特么的，这家伙的字好难看！来信知悉。您要购买的零件，小李，他要的零件多少钱？2000元？好的，经本公司核算，为2500元，哼！多500元算是惩罚。希望很快接到您的订单。

一姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将。爱吃零食。爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。。还任性，你能接受吗？”。爷们憋了半天问了一句话：“你…。。。你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这么唠磕一点瑕疵没有！

二月二，理发的人超级多，闺蜜开的理发店，更是好多人提前 预 约，闺蜜让我请假一天，给她帮忙！于是给女领导打电话请假，说生病了！结果，在闺蜜理发店，和领导一家三口相遇了！领导偷偷给我说，要是让她们提前理发，我撒 谎 这件事就算过去了！！额。。。

男友问我：我要是有外遇了，你会怎么办？我回答：咱俩做不了夫妻，还可以做好姐妹！男友“怎么是好姐妹啊，应该是好兄妹吧？”我冷笑一声“就是好姐妹。”

本人快递员。那天科技园消防演习，我跑到某公司五楼送完快递，累了就在走廊地上坐会，这时跑出来俩拿担架的货，以为我在充当受伤人员的，二话不说把我按到担架上就抬了下去！到了一楼就看见真正的“伤者”还在窗口挥手绢！