导读1、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了!有毒!本宫就知....

1、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了!有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!来人呐拖出去斩了!”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货!

2、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸，问：“医生，已经整好了吗?”医生擦了擦脸上的汗水道：“不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!”

"纯绿色，今年喜欢这样穿!"

3、过年的时候，问姐夫要红包。姐夫说:“你用形容美丽的成语夸你姐，一个成语五十。给你两分钟的时间。”然后姐夫问我姐要了两千块钱拿在手里。我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年学了。“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花。。。。”他妈的，看来学真的白上了!!!两分钟过去了，姐夫给了我二百块钱，把剩下的钱装进自己口袋了。

4、早上和老婆吵了一架，然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭地坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了：“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一声，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“去哪儿吃呀?”老婆“嘭”的一声把门关上了。我.....

"猫赃俱获!!"

5、女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一蹭才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了， 她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

6、我是个快递员!一年前，我是个单身!由于送快递的原因，我经常给一妹子送快递。长此以往，我和妹子就很熟了。她来买，我来送。我俩配合的真默契!之后，我俩就慢慢地对彼此有好感了，接下来的事情，你们都知道了!她成了我老板。

7、同宿舍的小刘，自己舍不得花钱买牙膏，大宝，肥皂，老用我们的。一天室友说：我得教训他一下。室友将大宝盖子打开，把大宝的摸脸油和一瓶粘胶水会在一起后，又装在大宝的瓶子中，放回到台子上。第二天，小刘照常洗完脸后，倒出大宝，用完就走。中午，小刘回到宿舍，和我们讲：这大宝过期了，抹在脸上一会后，脸皮扒的不行，掉皮掉的一片一片的。

似乎发现哪里不对?

8、我和老婆已经结婚十多年了，有一个五岁的闺女。我的生活经验告诉我，只要我媳妇一张嘴，我就知道我闺女在幼儿园里的表现，只要媳妇回家一说：我闺女什么什么什么的，那闺女肯定是办了非常漂亮的事了!但是如果老婆开头说是你闺女，那就更不用问了，闺女肯定是又做错什么事儿了。

9、一大早，水果店的小哥给我发信息:妹子，赶紧来店里，今天水果全场半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了!这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共二百八!我诧异的看着他:不是半价吗?小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐…

10、咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢?男：海景大别墅。女：车呢?男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢?多少?男：我家穷，就三千万。然后女说：才三千万?男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。女：那好吧，四百块，这个账号我要了。

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