导读1.老师：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”小明：“看哪个能包饺子。”老师：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”小明：“用饺子蘸一下。”2.买了田螺，过水的时候....

1.老师：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？” 小明：“看哪个能包饺子。” 老师：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？” 小明：“用饺子蘸一下。”

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2.买了田螺，过水的时候，有股臭味，应该是有坏的，我就跟老公说倒掉算了，老公不让倒，说他来把臭的选出来，炒好以后，老公来选臭的，夹一个吃了，嗯，没臭，再夹一个，还是没臭…就这样，我眼睁睁看着他把一盘田螺都吃完了！

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3.幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。 小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。 小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

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7.爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”

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8.宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？ 女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？ 我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？ 女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

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?9.女儿要结婚了。妈妈说：女儿啊，我教教你怎么抓住男人的心。女儿：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女儿：......

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10.女友把我拉进试衣间，解开我的裤子，还把我的弟弟也拉了进来，说：“你们俩把这条裤子穿上我看看谁穿的好看。”

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